话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等……而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……“可是，”女佣说：“先生总是说我菜煮得比你好。”女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，下去吧！”正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”女主人顿时愤怒的拍桌子说：“这也是先生说的吗？”“不是……”女佣回答：“是司机，园丁他们说的。”
农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。 ”医生:“我也有过来，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”农夫:”这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
要做一个有文化的吃货： 床前明月光，想喝疙瘩汤。 人比黄花瘦，犹记锅包肉。 小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。 月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。 春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。 君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。 我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。 在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
一美女想当作家，便带着作品到作家协会找领导帮忙。刚好找到一位男领导，她马上恭敬地递上作品，恳请领导对其作品进行润色，并推荐发表。领导随手翻看了作品之后，色迷迷地对美女说：“你的这件作品，整体来说，上半部分有两点比较突出，下半部分有一些毛糙，水份也比较多，中间呢还存在漏洞。待我今天晚上仔细地给你
压一压，在适当位置插上我的一段，使整体充实，这样嘛就可以发表了。你看如何？”美女聪明，立即会意，连声说道：“多谢领导提携，多谢领导栽培。”
路过一个白须老者挂摊算命，我停下来问道：“先生您给我看看？” 老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？” 我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。 老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”
妻子：老公，我自行车没气了，去帮我借一下打气桶！丈夫怒道：我一个男人去借打气筒，会让人误会的！不去不去！妻子：这能有什么误会？丈夫：误会我借来给充气娃娃打气呗！妻子：你个混蛋！
一朋友买了俩新车，刚开进一小区，撞到了一老太太，老太太马上倒地并大声嚷嚷，哎哟哎哟，不陪个十万八万的我给你没完，朋友见状，马上下车，奶奶，是我。老太太立马起身道，小兔崽子，滚王八驴子，耽搁我做生意。
晚上,傻子逛公园见情侣玩XX,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干!
一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
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