华东彩票15选5:成人笑话

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  • 今天在火车站看到一个脖子上纹着一条蜈蚣,手上纹着蚯蚓的屌丝男,居然拉着一位很吸睛的白富美的美女的手,禁不住弱弱地问一句,您是用什么神器征服她的。

    屌丝男白了一眼说:我不理其他的女人,只对她一个人好。

  • 有一台老电视机,收电视机的看了看问:“你们打算多少钱卖?”妻子说:“你出个价吧。”那人狠狠心说:“这种过期货,最多给你40元。”

    妻子很吃惊:“你不是写着高价收购电视机吗?”那人抿嘴一笑说:“没错,我叫高价。”

  • 前几天单位派我参加了一个环境卫生的会,我看见一个妹子带着笔记本端端正正地坐着那儿,我就调侃她道,“这种会也要带笔记本来记?纯属装逼!”

    只见她淡淡地回了我一句,“不用装,我有!”妹子,你真是条汉子。

  • 经常失眠的吃货朋友,推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中,文火,慢煮,手持汤勺,顺时针搅一圈,再逆时针搅两圈,顺时针三圈,逆四圈,顺五,逆六…

    依此类推,搅着搅着,你就睡着了。

  • 一醉酒女子找到大师哭诉:“大师,我长得不难看,为什么每个男朋友都和我在一起没多久就离开我呢?”没等大师回答女子已经上前抱住了大师。

    一番云雨后第二天,女子醒来见大师站在门外,问道:“大师您还没回答我的问题呢。”

    大师没有言语,指着远处绝壁上一棵孤独的松树。

    女子恍然大悟:“大师您的意思是因为我太孤傲了吗?”

    大师摇摇头说:“松。”

  • 今天我和女朋友炫耀,说:有个姐姐喊我“小帅哥~",

    女朋友一把掐住了我的脖子。怒吼道:说!那个女人怎么知道你小的!

  • 结婚前和结婚后,我跟老婆都说了同样一句话,:“我就蹭蹭,不进去。”结果都挨了嘴巴。

    结婚前是:“放屁!我不信!”

    结婚后是:“你敢!”

  • 某单位一主管,经常喜欢标榜自己比较正直,反对别人拍马屁。一日,他对自己身边的工作人员说:“我就喜欢人讲真话,最反感别人拍马屁的!”该工作人员赶紧应和到“是的,我跟你这么多年,从来也没有看到你拍过别人马屁。要是所有的领导都像你,我们这些工作人员就好办多了”。一席话,说的领导心里特别舒坦,满脸笑容。忽然,这位主管对这位工作人员说:“哎,不对呀,你不是也在拍我马屁吗?”工作人员非常紧张,赶忙解释说:“我是讲真心话的呀”!那位工作人员,哭笑不得。

  • LZ今天逛街,遇见一潮妈领着一着一个三岁左右的正太,天儿太热,正太拿一冰棍边走边吃,正太手太小,不小心把冰棍掉地上了,没想到潮妈捡起来吃了。

  • 今天去快餐店吃饭,邻桌小两口在秀恩爱,只见那男的刚喂女的吃一口饭,女的问:“亲爱的,你除了喂我还喂过谁?要诚实的说哦!”男的想了会,诚惶诚恐地说:“狗!”瞬间喷饭!

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